Copy & Paste: se busca nuevo lugar de esparcimiento... o del por qué le ando cucando las pretendientas a los exes en el caralibro

UPDATE: Parece que el amigui imaginario del ITESO sí existe al final. A mí no me vean! Si el compadre dice que soy "compañera" yo asumo que me conoció, o iba en mi generación, o de perdida estudió ahí, y como su super "ternurita" no suena nada itesiana (ha de ser porque trabaja ahí, mas no estudió ahí: viene de la UNAM), dado el historial copy&pastero de la página, uno asume que es otro engaño más.
De todos modos quiero mi Ecosistema!

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Había una vez una blogguera que hablaba sobre cómo las whiskas son el anticristo del mundo gatuno y cómo la raza se extinguirá vía piedras en el riñón. Como yo he atascado a Pepito con whiskas desde que lo adopté y a él no parece gustarle otra cosa, me alarmé y me di a la tarea de googlearle para ver si era cierto. Encontré mensajes de un cerro de gente con comentarios sobre gatos muertos por culpa de whiskas, pero ninguno explicando por qué . Qué le hace exactamente Whiskas a los riñones de los gatos? los envenena? los asfixia? la bolsa cobra vida y los apuñala por las noches?

Después de escarbarle, llegué a un lugar que explicaba que los cálculos en el riñón se originaban por exceso de sales y deshidratación... o sea que si le das a tu gato pura whiska y no le pones agua, sí, le puede pasar... pero da igual si es Whiskas o cualquier otra marca.

Le dejé un comentario a la blogguera con lo anterior, plus, hablando de Richter, mi gata de los michoacanes que come pura whiska y sigue fresca como lechuga.

Dramatización.

A los pocos minutos un usuario anónimo dejó una respuesta... que como que me recordó a algo:

Hmm... sehhh, como que ya había leído eso antes.

La bloggera respondió al comentario... con otro que como que tb me recordó a algo...

Luego, otro anónimo vino a compartirnos su super original historia sin precedentes:

Nótese cómo es la misma historia del wey de los "8 de cada 10 gatos"

Para luego pasar a leer otro maravilloso copy&paste:

He estado trolleando a un bot del google todo el tiempo!! Me sentí cual puberto agregado por sexyjenny69@hotmail dándose cuenta que jamás ha chateado con sexyjenny y, no importa que le diga guarra, zuripanta, o "el respeto al derecho ajeno es la paz," de todos modos le responderá que "jijijiji" y se de una vuelta a verla en webcam y espera que no le den miedo las chicas "traviesas".

No es entretenido discutir con copy&pastes de yahoo! Answers del año pasado, ni hay necesidad, al parecer ahora se encuentran armando una novela-blog llamada CTRL+C y CTRL+V: una historia de amor incondicional, donde la bloggera le da vida a Nelsy Adriana Pérez Jiménez (a.k.a. yo) tomando pedazos de este su H. Blog y armando con ellos un sentido y emotivo diálogo de tregua feliz al que de seguro le contesta con más copy&paste.
Estoy un poco inconforme con la caracterización de mi personaje, como que me quiere captar, pero como que no le sale... así como los avatares de biannca_rose:

Try harder.

And they try harder!, siguen experimentando con la técnica secreta del génesis virtual y ahora me crearon un supuesto compañerito del ITESO. A este paso me crearán un país completo para fin de mes... y quien sabe, para fin de año tal vez tenga mi propio ecosistema! Sugiero un clima tropical moderado, con especies coloridas... les diría "sorpréndanme", pero estoy consciente que eso de la idea propia no se les da, así que con un copy&paste de Pandora me doy.

En fin. Les dejo un perrito que copy&pasteé del DailyWhat:

Merry day!

Sábado 26 de junio, día oficial para ejercitar la paciencia de Nell

Todo comienza desde la mañana. Quedo con mi superbrother de ir a ver ToyStory 3 por la tarde.
Como buenos universitarios y post universitarios que somos, no tenemos nada en el refri. Pedimos comida. Calculo mi plan maestro: aseo mi cuarto mientras llega la comida, luego como, luego me meto a bañar, luego la videollamada preprogramada con Kes y ya, nos lanzamos al cine.

Delay 1: El interfon no sirve y mi brother se ofusca porque se le está ulcerando el estómago de hambre y le ennerva que la aspiradora no lo vaya a dejar escuchar cuando llegue el wey de la comida. Me pide que la apague. La apago.
Llega la comida. Comemos.
Me meto a bañar.
Videollamada preprogramada.
Compré nueva webcam y, como enemiga mortal de los gadgets que soy, me da por pensar que todas las webcams del universo son plug and play. Esta no lo era. Delay 2: Veinte siglos en instalación de drivers. Delay 3: El skype efectuando una operación no válida y se apagara. Tres veces. Delay 4: Reiniciando...

Videollamada en proceso.
Hermano golpeando puerta porque ya son las 7 y la función es a las 7:45
Nell cantando para sus adentros "soy intelectuaaaaaal, muy inteligenteeeeee" al percatarse de que hoy es sábado y los boletos se acaban mil siglos antes de la función, pero tiene el superpoder interestelar del pago con tarjeta, y todos los beneficios "cero cola" de cineticket.
Se mete a comprarlos.
Delay 5: Ya no hay.
Otra función.
Delay 6: Tampoco hay.
Ni modo, no será 3d esta vez.
Se mete a otra función que no es 3D.
Delay 7: Cambiaron el formulario y no le entiende: qué son esos números rojos gigantes en cuenta regresiva? es lo que falta para la función? para el partido de México contra Argentina? Mi computadora se autodestruirá en 4:59... 4:58... 4:57...?
Gracias a la banca en línea de su tarjeta de nómina y al sistema ticketmaster, infiere que esos apocalípticos numeros indican lo que le queda a la sesión por expirar. No me presiones internet, que me pongo nerviosa!
Nell llena los datos.
Nell espera la opción donde le pedirán su número de celular para mandarle un mensajito con el código que le mostrará al morro de la entrada a la sala, con el que la dejará entrar haciendo fila ninguna, y mirará por encima del hombro a todos aquéllos pobres diablos que llegaron dos horas antes y llevan media formados.
La opción no está.
En su lugar le mandan un correo ambiguo a su cuenta de gmail donde no sabe si reservó los boletos o los compró.
Delay 8: Se mete de nuevo a ver el formulario, a ver si le da un norte.
Delay 9: Le aparece mensaje de error: al parecer Nell compró/reservó los últimos 2 boletos de la sala.
Delay 10: Nell se mete a otra función para ver el formulario e intuye que los compró... pero de todos modos tiene que pasar a taquilla con la tarjeta y una identificación oficial.
Mmmmta...

Nell corre como descosida porque se hace tarde y no alcanzan a llegar.
Delay 11: Hermano de Nell está ofuscado porque Nell lo hizo esperar por andar hablando con su novio, así que ahora se vengará haciéndola esperar a que termine su capítulo de Lost.
Nell se quiere volver chango.
Hermano agarra el pedo, apaga compu, salen de casa. Toman transporte público.
Delay 12: El transporte público más reumáticamente tortuguil de la creación.
Delay 13: El transporte público más reumáticamente tortuguil de la creación se queda estático sin razón aparente frente a Plaza del Sol.
Delay 14: Por fin se mueve... justo cuando se pone el alto.
Delay 15: Cuando el semáforo cambia a verde, se para una gorda que prefirió evitar la fatiga de caminar tres metros extra y pide la parada.
Delay 16: Otro alto.
Delay 17: Otro.
Delay 18: Por fin un siga. Dos viejitas piden la parada. Se toman su tiempo.
Mi hermano cagándose de risa.

Llegamos 2 minutos tarde y nos tocó sentarnos separados.

Tras la película - y una coca de a litro - Nell está a punto de estallar.
Delay 19: En la religión implícita del artista digital, es pecado mortal irse sin ver la animación de los créditos.
Nell sale corriendo al baño más cercano.
Delay 20: Los baños de la planta alta están en aseo.
Delay 21: Los de la planta baja están cerrados ya.
Nell y Brother se trepan a un taxi.
Delay 22: Oiga señorita, me puedo estacionar un momento aquí? Es que iba a darle un dinero a un amigo que está acá en la esquina, no me tardo!

FUUUUUU!!!

Llegamos a casa.
Delay 23: Hermano se apaña el baño de la planta baja.
Al cabo que ese no tiene papel de bañoooo, mwahahaha, MWAHAHAHA!!
Delay 24: El de arriba tampoco :C
Delay 25: El rollo de repuesto se atora en el paquete y no hay poder humano que lo saque de ahí.

Y esa es la historia sobre las piedras en el riñón que desarrollaré, las cuales los medios impresos de comunicación y los usuarios de yahoo! respuestas atribuirán a las whiskas.

Del por qué de las expresiones, Vol II

Breviario cultural: la expresión "Boo hoo!" es una especie de llanto fingido, de burla. Se traduce, dependiendo el contexto, como "qué nenaza eres", "quiere llorar!" o "Uyyy mira como sufro!!"

O sea, que no tiene nada que hacer al final de este párrafo:

Yo ni siquiera deseo joderte, neta, mi chivo expiatorio es un caso psiquiátrico de Pseudología Fantástica y Síndrome de Munchausen que me tiene bastante entretenida desde hace ya algunos años, Boo hoo.

Pseudología Fantástica y Síndrome de Munchausen... qué berenjenas es eso?? Munchausen... suena como a bocadito.

Ahora, "sounds like a good deal to me" se usa cuando alguien más te propone algo, y tú respondes que te parece buena idea... no cuando tú mismo estás proponiendo un trato, pedazo de animal! ahí la frase es distinta.

No cabe duda, la gente con el estigma del copy&paste es un fraude tanto a la hora de "opinar" como a la hora de falsear identidades. Una de las desventajas de andar copy&pasteando respuestas de otros es que no se nos ejercita la neurona para hilar contenido y, por consecuencia, respuestas coherentes.

Todavía no termino de entender el punto de todo esto. Es para que no deje de trollearla? Pégame pero no me dejes? Planea aventarse de cabeza de la azotea para agarrar pérdida de memoria, leerlo, creérselo y así sentir que su vida le interesa a alguien?
Que le aproveche. Esto es demasiado infantil como para encontrarlo entretenido.

Aww!

:')



Replies varios:


- Perdón por aquello de que eras la princesa de la relación. Estaba evitando que usaran la foto en mi contra. Ya sabes, mi paranoia que nunca se equivoca.

- La piratería pasó de gangrenar mis ilustraciones a mis escritos. Pero, como toda copia barata, se le nota la rebaba a quinientos metros... y a ésta se le nota la rebabosa a "mil".

- Siempre hay algo que juega a favor del diseñador cuando el ingeniero lo cree pendejo.

- If you are kept as a "treasured" secret, that's usually a bad sign. A bad sign that means you're not being taken seriously, miss Right Now.

- Debo confesar que se sintió bien leer tu lenguaje corporal y escuchar tu confesión. Mi viscerilla anda en las europas sin embargo, y tu me caes muy bien así que no te preocupes.

Todo lo que usted quizo saber sobre Nell Fallcard y le preguntó al Google

Me emparanoia un poco el alcance que llega a tener internet en la cotidianeidad de la vida, ver cómo se le mete a la gente en el daily basis siendo ya parte fundamental y cómo las nuevas generaciones le toman una seriedad que los que comenzamos antes que la media tomamos a juego.

Cuando yo incié mis andares por la supercarretera de la información todavía no existía el imperio hotmail, todos teníamos correos chafas en páginas como correoweb o starmedia a los que no les cabía un carajo y chateábamos por ICQ o Yahoo!Messenger. Nadie metía datos personales. Jamás. Yo empecé mis andares como "nellenuxmell", que venía de Nellen Uxmell, un personaje que se inventó un amigo de aquél entonces basado, dícese, en una revoltura curiosa entre Clarice Starling y yo. Luego se inventó otro personaje, batidillo entre Alucard de Castlevania y Luis "don Arquitecto Perfecto" Martinez (mi crush de la prepa), a quien bautizó como Reichnart Fallcard, empató con Nellen Uxmell, para cambiar a Nellen Uxmell por Nellen Fallcard y ahí ya comenzaba a pegar hotmail, por lo que mis correos subsiguientes tomaron el Nell Fallcard que por comodidad seguí utilizando en dibujando.com, deviantart, fxArtists, cgtalk, gmail y en este su verdicafé espacio (a menos que vengas del futuro y ya haya cambiado de layout).

Por aquéllos entonces la dinámica era diferente: tu eras un nick. No tenías historia, no tenías espacio propio en la red y las interacciones con otros era a través de espacios con temática común. Aquí se habla de literatura, acá se habla de dibujo... acá se habla de arteciencia, te interesa? compártenos lo que haces y todos opinamos y nos ayudamos los unos a los otros y somos amiguis virtuales y ya que tengamos meses de convivencia nos animamos a sacarnos el nick y a decirnos que yo vivo en la capital y yo en provincia y yo soy de España y trabajo de ayudante en un estudio fotográfico y yo doy clases en el Claustro de Sor Juana y vente al défe y ten, te regalo un libro.

Ahora la dinámica es distinta.
Ahora todos tienen blogs/twitters de índole personal donde todo mundo se entera de que se echaron un pedo a las 3:44 p.m. , qué comida traga su gato y de cual no porque el internet me dijo que le causa piedras en los riñones y si una bola de desconocidos en yahoo! respuestas dicen eso, juro por las barbas del fin del mundo en el 2012 que debe ser cierto!

1000 moscas no pueden estar equivocadas: COMA CACA!

Los debates murieron. Ya nadie lee la fuente y se arma su opinión, la moda es irse a la wikipedia y copy&pastear las cosas como vienen. Peor: copypastear la OPINIÓN de alguien más como viene. Peor doble: copypastear la opinión de alguien más como viene y pegarla como si de otra persona se tratase... y contestarle como si fuera una persona opinando y no un copy&paste... CON OTRO COPY&PASTE COMO RESPUESTA!!! Y si alguien viene y te cacha, Upsss!! Se borró el comentario, lalalaaaa.

Jesús del Huerto.

Ahora todos tienen a todo mundo en su facebook y si nunca se llevaron en la vida real ni les interesa, son superamiguis del Farmville y se riegan las plantitas mutuamente. Las pláticas de sobremesa con los amiguis ruedan un porcentaje considerable del tiempo alrededor de cómo fulanito se destaggueó de la invitación al cumple - pinche culero - y cómo sutanito borró su facebook - seguro se lo está cargando la chingada!!

Muchos de ustedes no saben, pero me meto a molestar a ciertos lugares nomás de puro tedio, lo cual como consecuencia lógica me trae banda que tira caca de regreso a esta su H. Morada e inventa cosas divertidas sobre mi petit persona: que soy desempleada, que vivo con mis papás, que Kes no existe y es producto de mi imaginación... y algunas otras de menor calibre al estilo "esta morra me estuvo mandando mensajes ayer toda la tarde" cuando ayer estuve toda la tarde en el Tec de Monterrey, y que le pregunten a mis 14 alumnos del taller de Uso de Tabletas Digitales.
Generalmente me importa tres pepinos, es parte de la diversión... pero, dada la credibilidad el homo internetus promedio... ¿Qué pasaría si llegan a alguno de esos lugares, leen y se la creen? ¿Y si me da alzheimer y la única manera de recordar mi pasado en el futuro es a través de google y termino en uno de esos lugares y me la creo yo? Y si lo leo 3 veces frente al espejo a media noche... se hará realidad? Kes implotaría? Se crearían un cerro de mensajes firmados por mí por generación espontánea? Y si tengo una gemela malvada desempleada viviendo en el sótano con banda ancha móvil de mis papás que anda mandando mensajes todas las tardes y ellos nunca me dijeron nada?

Verdessss!! Qué miedo!!

Fe de erratas

El miércoles 5 de Agosto del 2009, Nell escribió:

Mi amigui el activista, el que se parecía a Jesse Grass de Los Simpsons me bloqueó, me borró del caralibro, del couchsurfing y de su vida por andar tarareando una estrofa del TouchTone Genius en el status. Me supongo que la parte de "Buy this baby a Fur Coat", sin decir de dónde venía, se le encajó en las susceptibilidades. Irónicamente fui yo quien le pasó el link al documental de Earthlings paa que hiciera campaña. No hay pedo Tim, tú no serías tú sin tu radicalismo extremo. Have a nice life!!

Ayer recibí este comentario en la entrada original:

hace casi un año que has escrito eso pero acabo de verlo ahora. alguien me dijo que si busco el vegano de los simpsons en google, sale una foto mía. y no sólo una foto me parece.

bueno Nell, lo que has escrito de mi me parece bastante incorrecto e injusto además... no sé que quieres decir con lo de earthlings, pero soy vegano desde hace casi 8 años, haciendo campaña con más que un video. a ti te conozco desde hace unos 2 años y no fue más que unos días. no has tenido nada influencia en mi veganismo o activismo, entonces me parece muy extraño tu comentario.

además, no he borrado sólo a ti en facebook: siempre he borrado a gente con quien no hablaba y ya no tengo cuenta desde hace casi medio año (tampoco en couchsurfing). ni puta idea de que hablas con lo de la letra de una canción pero si tendría algún problema contigo, te lo diría directamente. y... nunca lo he tenido hasta ahora.

me conociste unos días en mi vida entera y hablas de mi "radicalismo extremo"??? prefiero que no lo hagas, pq no me conoces de nada ni eres una amiga. pasar unos días en mi casa (couchsurfing) no es suficiente para publicar tonterías en un blog público. te pido borrarlo.

quería escribirte personalmente pero no encuentro tu mail. espero que te llegue el mensaje y que te vaya bien todo.

tim (extremo no, vegano sí)

Entiendo el enojo. He vivido en carne propia la rabia que surge cuando alguien que ni al caso llega a decir que nos hizo lo que somos (cof... cof.. eero... cof), pero en este caso no fue lo que quise decir.

A Tim:

Hmmm... creo que se malentendió lo que escribí. Y yo malentendí tus acciones tb. Creo que en su momento te comenté que me recordabas al personaje de los Simpsons, por el veganismo, por el color de cabello y por el carisma. No lo consideré ofensivo ni lo considero ofensivo, al contrario, a mí me han dicho muchas veces que me parezco a Leela de Futurama y me hace gracia, me supuse que te haría gracia a tí también, si te ofendí en algo, mil disculpas.

Sobre lo de Earthlings y la canción... tal parece que he vivido en un error todo este tiempo! Te juro que creí que me habías borrado por una estrofa que yo escribí en mi status, que pertenece a una canción que en su momento me hizo reir (aquí está: http://www.youtube.com/watch?v=nXsxokff540 ). Las cosas se dieron así:

- Me pasan el link
- Lo veo
- Me rio
- Copio en mi status la parte donde canta la chica, que contiene un "buy this baby a fur coat"
- Me meto al facebook de Maarten como de costumbre (en ese entonces todavía teníamos cosas entre nosotros)
- Veo que no estás entre los amigos en común
- Checo, veo que me borraste
- Asumo que me borraste por lo del status, puesto que la vez anterior que chequé el Facebook de Maarten ahí estabas
- Pienso "wow, qué radical!"

Se me hizo lógico en el momento, no sólo por el timming, sino porque no es práctica común borrar gente que conociste sólo porque no le hablas ya, incluso tengo todavía en mi lista a Anna, la chica de las galletas, y a todos los que conocí en ese viaje aunque ya no les hablo. No es reclamo, sólo estadística para explicar por qué pensé lo que pensé.

Cuando comento sobre que te pasé el video de Earthlings, no es para dar a entender que yo influí en tu veganismo, nada que ver! más bien es mi modo de quejarme por el hecho de haber sido borrada por un status sobre un abrigo de pieles cuando yo misma he mostrado interés por la causa al compartirte ese video, que bueno, ya me entero que no me borraste por eso... pero yo asumía que sí, de ahí el "radicalismo extremo".

Modificaré la entrada del blog, como solicitas.
Envié esto originalmente a tu correo, pero al parecer ya no es, y tampoco tengo modo de contactarte, así que mi única carta es esperar que regreses al blog y lo leas. Una disculpa Tim, realmente me caíste muy bien durante el corto periodo que convivimos y no me gustaría quedar en malos términos contigo por un malentendido de este tipo. Si fuera asunto de lealtades (sabrás de lo que hablo), pues va, lo entiendo y ni modo, pero algo como ésto no es razón.

Sigue con la buena vida!, vegana si, radical no :)
Saludos!

Ainsss

Y aquí estoy, trabajándolas ITESO Style: procrastinando la mona y haciendo todo en putiza a último minuto. He estado pintando desde las 9:30 pm sin parar. Son las 7:43. En una hora juega México y no le veo la hora a ésto. Me duelen los dedos. ARTRITIS A MI!!

Me tomo breaks cincominuteros para checar el facebook/adv's/trollear/surfearle sin oficio ni beneficio o chatear con Kes, que igual las anda trabajando desde los Amsterdámeses, porque hay que promocionar el proyecto que andan sacando llamado Ovia (codename: nOvia, awwwn... aunque no tan awwwwn porque se llama así gracias a que les absorbe a todos un cerro de tiempo).

Nell no duerme hoy.
Nell tiene entrega.
Nell les deja un gato:

TE ODIO ALHÓNDIGA DE GRANADITAS, A TI Y A TU CHINGAMADRAL DE VENTANASSS!!!

Life in Technicolor

Cuando regresé de viaje y entré por la puerta ostentando mi super uniforme de Jorge Campos:

... lo primero que hizo mi hermano al verme fue poner cara de "D:", para proceder a decirme que mi H. Prenda parecía traje de Cirque du Soleil:

Alegriiiiiiiaaaaaaa (8)

Luego, en las fotos del caralibro, Yeimi Romero comentó que parecía atuendo de la Familia Peluche, so... inspirada por la respuesta ingenieril a mi vestimenta, me dio por hacer el siguiente:

TEST:
¿Cómo reaccionar ante el uniforme
de Jorge Campos de Nell?

Preguntas:


- Te gustan las películas románticas y el cine francés? SI | NO

- Has participado en fashion weeks o catwalks como diseñador y/o modelo? SI | NO

- Estudiaste diseño, comunicación, artes digitales o algo similar, tienes gusto por el dibujo, el arte fantástico y/o las novelas gráficas? SI | NO

Si respondiste SI en la pregunta 1:
Felicita a Nell por su parecido con Amelie Poulain:

Todo gracias a la cromática. Gracias aaaaaa JORGE CAMPOS!!
(no, Nell no cree que se parece a la actriz, ni empieces).

Si respondiste SI a la pregunta 2:
Dile: Es un Custoooo?? WOW!

Lo que costó la nena equivale a dos blusas, unos zapatos, un sombrero,
dos bufandas, un colguije, una bolsa, unos lentes y una camiseta en H&M.

Si respondiste SI a la pregunta 3:
Dile que ahora se verá excéntrico, pero que prevees una explosión de color en las calles después que Scott Pilgrim Vs. The World salga en cartelera:

Hay 2 maneras tradicionales de hacer una buena película: la primera es apostarle a innovar en el eyecandy y efectos especiales (como es el caso de Avatar, 300 y Matrix), y la segunda es tener una buena historia (como es el caso de La vida es Bella, 12 monos y El club de la Pelea). Una tercera, menos recurrente, es apostarle a una manera original de contar la historia (como es el caso de Memento y Cashback). Esta película pinta para seguir esta última línea.

Y esa es la historia de cómo tomé mi blusa como pretexto para hablar de Scott Pilgrim.

Nell0uT

Barce VI

Entonces se llegó el día en que Kes regresa a Londres. Por razones económicas (para que me saliera más barato) yo me quedé dos dias extra, mismos que aproveché para ir a tirar el dinero ahorrado en Las Ramblas :D

Buena reflexión nos da este descabezado maniquí.

No soy precisamente fan de ir de shopping, las cosas que compro generalmente son cosas que me enamoran cuando voy pasando (como la chamarra de Diesel más guapa del mundo), o que necesito imperiosamente... o cuando estoy bajo el efecto Mazariegos (siempre que salgo con esta mujer termino comprando algo, deberían sacar al chile a la wera del Palacio de Hierro y meter a Sara en su lugar).

Me di cuenta que tenía mucho que no renovaba guardarropa y que mi cartera ya las estaba dando, así que salí con Sara un día y ella me dijo que guardara mi dinero, llevara una maleta extra vacía e hiciera mis compras en Barcelona, pues allá había cosas que no había aquí.

Y sí!

Lo primero que noté fueron los negros mamadísimos de 2 metros con cara de que te parten la cara si los ves, vendiendo bolsas Prada super ostentosísimas en el suelo (afuera de Prada!!), sobre un mantel que tenía amarrado un cordón en cada esquina, mismo que tenían ellos amarrado al cuello, imagino, por si les dan el pitazo de que viene la policía, pudieran irse corriendo con todo y mercancía al instante.

Lo primero que hice fue buscar cartera nueva. Encontré una en una tienda de artículos de piel, donde vi una bolsa interesante.

- Cuanto cuesta esa bolsa?
- 500 €
- Oooouchhhhh!

Con todo y mi codo herido de muerte, la dependienta trataba de venderme la bolsa (ja!) y, gracias a eso, me enteré del maravilloso descuento de impuestos a los que no son de la Unión Europea, así que de ahí en más en todas las tiendas pedí me desglosaran el tax free, y en el aeropuerto me regresaron 80 €. Me acordé de Pequeña Capitalista en ese instante. Tb cuando me encontré códigos por 50€ en google adwords en las revistas del avión, mismos que usaré para promover el blog y ahora sí tener comentarios, ahahaha, AHAHAHA!! (#not).

So, el primer día fue de shopping en las Ramblas. El segundo, de patadeperro en el jardín botánico:

Vista del estadio Olímpio desde el Jardín

Florecitas

Mi uniforme de Jorge Campos
y las florecitas que juro haber visto
en los libros de la primaria cuando era niña.

No vayan al Jardín Botánico de Barcelona. Cobran 3.50 € para ir a ver parches de plantas sembradas aleatoriamente sin el mínimo sentido estético. El edificio parece edificio administrativo de acá, como las oficinas de la SEP o una madre deprimente de esas. Tsk, tsk... tan bien que ibas Barcelona...

Y esa es la historia de cómo le robaron en el aeropuerto a Nell las perlas de Majorica que le compró a su jefa, dejándole a cambio una gorra ferrari original toda puerca. Moraleja: no metan nada de valor a sus maletas, se chingan las cosas en Aduana!!

Barce V

Me encanta ir al zoológico: ver especies de todas partes del globo reunidas en un solo punto me malabarea las serotoninas, asunto que va para mal cuando el zoo es una mentada de madre, como nuestro H. zoológico de San Juan en Michoacán estaba hace 8 años (nunca volví, ver a los animales en ese estado me deprimía, a la mera ya no está tan culero), pero se redime con lugares como el Africam Safari de Puebla.

El tema de los zoológicos suele ser controversial, algunos amigos y conocidos están rotúndamente en contra, por aquéllo de que la especie debe estar en su hábitat toda bella y naturalita y libre y no encerrada en un espacio de N x N. Irónicamente, algunos de ellos se la viven encerrados todo el día en su cuarto de N x N frente a la compu, y sólo salen para ir a sus oficinas de menos metraje cuadrado a encerrarse ahí otras 8 horas, y eso no les parece deprimente. Veo en los animales del zoológico y en la gente un gran parecido: la libertad se sacrifica a cambio de comida, techo y atención médica. Aún recuerdo aquélla tarde cuando tenía un trabajo de oficina, cómo desvié la mirada de mi monitor a la ventana, y a través del herraje vi llegar a un pájaro que se posó en la rama de un árbol, trinó una tercia de veces y luego se fue volando. Fue epifánico. Sus trinos parecían decir "mira qué mono el humanito dentro de esa jaula!"

Tomando en cuenta cómo se la juegan ciertas especies para sobrevivir en su hábitat, cómo varias por simple proceso natural nomás no la armarán en la carrera evolutiva, e incluso, comparando su estilo de vida con el de los más necesitados de mi propia especie, me atrevo a decir que los animales del zoológico no la pasan tan mal. Y los del zoo de Barcelona, son los que más la hakunamatatean:

(8)Sin preocuparseeeee, es como hay que viviiiiiir (8)

Tirándola en el harén. Sé que lo envidias.

Hasta jardinero tienen!

En Barcelona, los derechos de los animales están tan cabrones que hasta los contratan como personal:

Si aplicas como celador de área, es más fácil que contraten a un pavorreal a que te contraten a tí:

En sus ratos libres, los animales pueden chambear como part-time models:

Hasta tienen cirujanos plásticos, por si los venados quieren tener cara de conejito:

Incluso, su comportamiento no se aleja mucho del de las personas en internet, hay especímenes que se regodean en su inmundicia:

jirafonas anónimas:

Buitres cagapalo:

Especies en rosa mirameahuevo:

Oscuros y coloridos:

Y con un graaaaan pico:

Nll0wT

Barce IV

Y se llegó el día del Primavera Sound.

El primer día llegamos tarde, pero a tiempo para ver a The XX, la banda por la que fuí al evento:

Nos pareció particularmente raro que se dedicaran a hacer sound testing usando los acordes de las canciones... fue como presenciar dos conciertos: uno mocho y despiezado, y otro ya armado.

El vato se me figuró un putero a Alephxo

Kes, que para la música se pinta solo, comentó que esta banda es interesante dado que instrumentalmente suenan primerizos, como "alguien que apenas está aprendiendo a tocar", sin embargo los arreglos son brillantes, ni qué decir de las voces.

Del segundo 12 al 14, se puede ver a Kes
tras el wey de la sudadera de rayas.

Luego vinieron los weyes de Broken Social Scene:

& "Owen Pallett thrown in there".

Había gente de todas partes del mundo, aunque llamaban particularmente la atención un grupo de 4 vatos superguapísimos que vestían alternativamente pocamadre. Podías visualizarlos arriba del escenario sin pedos. Los cuatro altos, delgados, piel morena oscura, cabello largo, oscuro, ojos marrones. Parecían los hijos de la relación homosexual entre Vampire Hunter D y Marcus Schenkenberg... pero en guapo.

Dramatización

Pensé en tomarles foto pero me impusieron bien mamón. A saber de qué nacionalidad eran, es un tipo de belleza que no había visto antes.

Ahora, ningún viaje está completo sin la correspondiente dosis de drama:

CHAN CHAN CHAAAAAAN

La mayoría de los vatos apestan para darse cuenta cuando una morra quiere con ellos. Mi vato, por el contrario, percibe cuando una morra gusta de él de aquí a veinte kilómetros, asunto que le halaga y reacciona como tú reaccionarías si alguien llegara y te diera un billete de 100 pesos nomás porque le caíste bien: ay qué padre, sonrisa, super amabilidad y así... asunto que las morras usualmente confunden con que el vato les está dando entrada. A pesar de estar consciente de ésto, me molesta un poco. Generalmente no pasa nada... pero cuando eso se junta con alguna otra cosa, me pone de un modo particularmente volátil.

Estábamos hasta adelante y teníamos sed, como mi complexión tapondealberquezca no iba a poder agandallar mucho espacio, mientras él apartaba el lugar para BrokenSocialScene, me lancé por una chela de a litro para ambos (los vasos serigrafiaditos y toda la onda... al final había, fácil, miles de euros tirados en pura serigrafía para vasos, la misma que te cobraban: 9€ la chela, la mamada!).
So... tenemos a esta niña portuguesa que durante todo el concierto de The XX no le quitaba los ojos de encima a mi vato. Cuando regresé con la chela, estaban los dos platicando muy amenamente, ella ignorando a SU vato (que viene siendo el wey de la sudadera rayada del video) y platicando con el mío. Llego, la saludo, mucho gusto, se agarran hablando de las bandas ella y mi wey y yo ofuscándome cada vez más. Dije "voy al baño", el dijo "good luck", que significa nada pero mi emputamiento tomó de mala manera y me fuí para no volver en siglos.

Di vueltas por toda el área, a saber, los 4 escenarios del evento, ya oyendo a este grupo, ya oyendo a aquél otro, ya cuestionándome si regresar al depa... decidí irme a una lomita alejada, a tirarme en el pasto y ponderar durante 10 minutos: si mi berrinche no se bajaba, me iría al depa.
No llevaba ni cinco cuando un francés se me acercó a preguntarme si estaba bien.

- Sí, estoy bien
- Segura?
- Ehh... sí.
- Por qué no estás escuchando la música?
- Claro que estoy escuchando la música, se oye por todos lados.
- Pero por qué hasta acá?
- Perdí a mis amigos y me vine a descansar.
- Vaya, yo tb perdí a los míos. Me puedo sentar?
- Claro.

No había perdido un carajo, pero no iba a contarle la historia de mi vida. Me contó que estaba ahí por sus amigos, no tanto por sí mismo, que se estaba quedando en un hostal y que yo tenía pinta de egipcia. Le dije que él tenía pinta de Ruso y seguimos platicando de esto y el otro hasta que el concierto terminó. Hablar con el wey me distrajo e hizo que se me bajara el berrinche. Me dijo que quería aprender español, intercambiamos teléfonos y regresé al escenario donde ya estaba tocando el grupo. Después de unos minutos logré colarme hasta adelante donde estaba Kes, quien me recibió como si hubiera llegado de la guerra, todo abrazos y cariñitos y yo feliz. Al terminar el concierto, la morra le sacó plática nuevamente, él respondió amablemente y luego nos alejamos de ahí, ella nos siguió y algo comentó sobre ir al área de comida, Kes le respondió que nosotros iríamos al otro escenario y ahí nos despedimos.

Al terminar el evento, misma historia: un par de rusas sin quitarle los ojos de encima a Kes... sin embargo, esta vez se hizo pendejo... cosa que no aprecié debidamente en su momento pues todavía tenía cruzadas las ideas, no sólo lo de la chica portuguesa, sino una plática sobre las relaciones a larga distancia que sostuvimos antes, donde él expresaba lo difícil que era para él mantener una.

Llegamos al depa.
Mis emociones se metieron dentro de su caparazón.

No pude evitar dar un "buenas noches" y meterme bajo las cobijas, "durmiéndome" en el acto. Sacándolo de onda. Tal vez... lastimándolo. A la mañana siguiente se me mezclaron el "deber" y el "querer" y se me escurrieron por los ojos. A Kes lo sacó aún más de pedo e, infiero, infirió que yo quería terminar. Intenté explicarle el rollo. Comencé con la portuguesa. Mala elección.
Con sólo mencionarla él asumió que todo el asunto se resumía a que yo estaba celosa de ella y se molestó porque "cómo era posible que con el tiempo que llevábamos juntos yo pensara que él sería capaz de fijarse en alguien que acababa de conocer hacía cinco minutos", asunto que consideraba "ofensivo", cosa que no me dijo entonces, sino después, junto con monerías tipo "me debes tres horas de mi vida" & "it's gonna take more than a half eaten sandwich"... dado que, al verme "moody" por la mañana, no supo qué hacer e hizo lo que todos los hombres hacen cuando una está moody y no saben qué hacer: se abren al chile.

Son las 3. Esta banda toca a las 4 y no me la quiero perder, me voy al primavera, te parece si nos vemos en el punto de información a las 6? . Le dí el avión. A mí me estaba cargando el payaso y este compa, no sólo iba a huir, sino que quería que YOOOO fuera al modulo de información a verlo ahí. Me emputé. Decidí que no iría, que en su lugar iría a plaza España a ver la fuente danzante.

A las 6 apenas me estaba arreglando.
A las 7 estaba en el internet haciendo tiempo para el show de la fuente.
A las 8 se me estaba bajando el emputamiento y me estaba dando cuenta que lo que estaba haciendo, no sólo era overreacting, sino que iba a estar super culero.
A las 9 estaba llegando al Primavera Sound.

Obvio, Kes ya no estaba donde nos habíamos quedado de ver, así que entré a buscarlo. De puro churro lo encontré. Emputado, obviamente. Le ofrecí compartirle de mi baguette. La rechazó. Le pregunté qué podía hacer para compensar. "It's gonna take more than a half eaten sandwich". Intenté de todo: hacerlo reir, abrazarlo, hacerle cariñitos. Nada. Jugar, hacer ruidos, decirle la neta. Algo de progreso pero aún nada. Día siguiente, le hice el desayuno... eso le bajó algo la guardia porque es más fácil hacerme malabarear castañas calientes que hacerme cocinar. De ahí al zoológico, donde tuve que semiaguantar su lado patán.

Patanada 1: ok, lo merezco.
Patanada 2: como que te estás aprovechando de tu situación.
Patanada 3: VETE A LA VERGA.

Se da cuenta, se disculpa. Huston, lo estamos recuperando. Proyecto Frisbee en el parque de la vuelta. Apesto para el frisbee. Él, todo grácil y atlético corre y salta y lanza desde lejos con una precisión quirúrgica y yo, que encuentro en el movimiento razones para enamoramiento, ahora lo amo más que nunca. Regresamos al depa como si nada hubiera pasado y tenemos la mejor noche del viaje.

Y esa es la historia de MAÑANA FOTOS DE ANIMALES!

Barce III

Dia siguiente, a caminar como si no hubiera un mañana.

Todo en el viejo continente es mayor en asunto de calidades y precios, y menor en asunto de espacios y distancias: los depas son un huevo y uno puede recorrer una ciudad caminando sin problema.
El wey que me rentó el depa me advirtió de lo cafre que es la gente en Barcelona y aguas porque te tiran el carro. No es por presumir, pero al lado de nuestras Honorables Doñas Camioneta, los catalanes no son nada.

Y caminamos hasta la punta del cerro donde se ve toda Barcelona:

De ahí más arriba y más arriba hasta el paraíso perdido:

Descanse en paz

No nos dejes caer en la tentación...

Vista desde el castillo

Vista del castillo

Vista desde donde te caes del castillo

De ahí bajamos al anillo olímpico:

Y de ahí al museo de arte:

Desde el museo de arte se aprecia Plaza España, que luce particularmente sin chiste a media tarde, pero por la noche se transforma cual hombre lobo twilightero, con la diferencia que los hombres lobos twilighteros se transforman cuando se les hincha el huevo y no como la mitología demanda.

Dramatización.

Esta se la dedico a los niños de Fundamentos II
que hicieron la animación de Slash.

Y cómo olvidar a Gaudí:

Los balcones de la casa Batló
tienen cara como de gatito

El Starbucks, hasta en las Sagradas Familias.

De camino al parque Güell... yendo para el lado que no es,
dado que a mi vato le pegó esa enfermedad tan común
que les da a los hombres,llamada "yosedondestamositis",
que los obliga a caminar tres veces más de lo requerido.
Y a tí con ellos.

Ahora sí, el parque Guell

Nell out.