sábado, enero 31, 2009

Enamorarte es lo peor que le puede pasar a tu arte.

Watcheo a 57 artistas en el deviantart, todos ellos dignos de admiración, respeto y su propia secta religiosa. Cuando uno ve sus galerías, es imposible no mantenerse al pendiente de sus movimientos y maravillarse con el lente talentoso de x-horizon...

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... o con el talento inigualable de zhuzhu...


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... y todo va bien. Uno se inspira, fluye, aplaude e idolatra.

Entonces sucede: se enamoran.

El primer síntoma se presenta cuando el giro de las imágenes toma un respiro y ves, para variarle un poco, un retrato magistralmente ejectuado de una chica. Vas, elogias como de costumbre y a lo tuyo. Poco después, notas que el giro usual de las imágenes no tomó un respiro, sino que está muriendo de asfixia: el tema Novia en Turno invade las galerías como varicela y se expande rápidamente:

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Qué chido que tengan novias tan chidas, pero niños miossss: YA BASTA!!
De puro coraje dejo un painting de mi novio:


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Pronto en versión sarampión!!



Tengan un bonito día... ah! por cierto, me acabo de enterar de algo maravilloso que me hizo el día: José Saramago tiene BLOG. Las ideas de ese hombre son el gimnasio neuronal más cabrón del universo, así que vayan y lean.

viernes, enero 30, 2009

Estoy oreando las muelas otra vez...

... así como lo hice en aquélla fecha lejana del 2006.

Por ahí había leído un blog donde se hablaba de la "envidia personal", que es esa envidia que te tienes a tí mismo, pero al "tí mismo" de por allá por los pasados. Esas añoranzas de lo que alguna vez fuiste, de lo que alguna vez tuviste, de lo que alguna vez hiciste, que no eres, tienes ni haces ahora y te gustaría ser, tener o hacer. En mi caso se trató de Green Whisper . Que es mi orgullo, sí. Que me abrió muchísimas puertas, también... pero por mucho tiempo no logré hacer nada que la superara... y eso era frustrante. A veces, incluso, depresivo.

Ayer por la tarde recibí este correo:



Dear Nell,

Congratulations! Your “Dragons” entry won the Illustration category in the 4th Annual Photoshop User Awards competition. The judges were very impressed with the level of detail and illustration. A remarkable image. Kudos to you.

As a winner, you will be receiving a prize package valued at $2,500 from our sponsors: Adobe, Layers magazine, Kelby Training, Peachpit, Mpix, and of course NAPP. More information about how the prizes will be provided will be coming in the next week.

Besides the prizes, your work will be showcased in a future issue of Photoshop User magazine, which reaches 120,000 readers monthly. Great visibility for you and your work.

The official announcement will be on 2/1. The Photoshop User Awards website will be updated with the new winning images this weekend. So check it out on Monday!

Right now, just want to share this great news with you.


Best regards,
Mary Laurinaitis
National Association of Photoshop Professionals
Marketing & Media Relations Manager



Fuí feliz. Mucho. La lista de ganadores: Click aquí.
Rápido!! Alguien hágame una ojetada!! mi ego se esponnnnjaaaaa!!!

El día de hoy amo al mundo, sí señor. Querido lector: te amo!! :)

jueves, enero 29, 2009

629-1

Tengo una condición especial. Dicha condición me limita laboralmente, por lo que el 90% de los trabajos no son para mí, de ahí que no tenga un trabajo fijo y a la medida sólo me queden el freelanceo y las tres horas de clase que doy a la semana en un instituto de modas. Tal condición se llama zanganitis crónica y, entre otras restricciones, me dota de una imposibilidad impresionante para levantarme por las mañanas antes de las 11:00.


Peleando heróicamente contra mi condición me encontraba ayer, cuando salí de mi casa 10 minutos tarde hacia mi H. Recinto de la Moda Tapatía. Una victoria más contra el reloj y mi media hora usual de impuntualidad. Entonces se abrieron los cielos, Dios se asomó y dijo "NELL: TE ODIO": por lo que me dotó con el poder de la invisibilidad, mismo que causó que dos finos representantes de la ruta 629-1 pasaran de largo ante mi mano estirada... incluso el segundo se limitó a mamasearme con las pupilas y ni así fué para darme parada el pinche hijo de la verdura.

La tercera fué la vencida y pude tomar el maravilloso colectivo, cuando de repente, a tres cuadras de los Arcos, a un trailer de dos segmentos se le ocurrió ver si cabía en una cochera pequeña siguiendo el ritmo armonioso de las mil y un mentadas de madre en concierto para cláxon. Al finalizar éste, nuestro conductor autobusero estrella estaba tan histérico que decidió pisarle, pasándose dos altos, casi atropellando a dos señoras, un wey con una PC bajo el brazo, un puesto de gazpachos y casi impactandose contra la barra de contension de una glorieta.



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Rápido y Mugroso


Ví la muerte. No la había visto desde la vez que fuimos a Maruata y Carlo volteaba con permanencia al asiento trasero del coche para vernos las caras mientras hablábamos, por aquéllo de que es una grosería no ver a alguien de frente mientras hablas, pero creéme popoloteaux, mientras manejas en carretera estás más que disculpado.
Al final me convino, porque de tanto que le pisó llegué sólo cinco minutos tarde.
Y esta es la historia de cómo el cosmos conspira para que no quedes mal, aunque te valga madre. Pero aahhh no sea algo importante porque así te pares de manos no llegas ni a madrazos!!

martes, enero 27, 2009

Miguel de Cervantes escribe el Donkey Hote

Para contrarrestar la cruda moral del incidente del sábado, me dediqué a buscar cosas graciosas por la red. Me encontré una página de respuestas estúpidas a examenes por alumnos de diferentes partes del globo. Con ustedes:


Respuestas estúpidas a examenes por alumnos de diferentes partes del globo:

Breves:

De hecho, Homero no fué escrito por Homero, sino por otro hombre que se llamaba así.

Para prevenir el embarazo use un condominio.

Gutenberg inventó el tipo removible y la Biblia. Otro invento importante fué la circulación de la sangre.

El Sol nunca se puso en el Imperio Británico porque el Imperio Británico está en el Este y el sol se pone en el Oeste.

La luna es un planeta justo como la Tierra, nomás más muerto.

El nitrogeno no se puede encontrar en Irlanda porque no lo encuentras en estado libre.

Cuando envejeces, tus intestinos también envejecen y te vuelves intercontinental.

Mientras tanto en Europa, la ilustracion fué un tiempo razonable. Voltaire inventó la electricidad y también escribió un libro llamado Candy.

Para detener una hemorragia nasal, ponga la nariz más abajo que el cuerpo hasta que el corazón se pare.

Salomón tenía trescientas esposas y setecientos puercoespines*

Finalmente, los colonos ganaron la guerra y nunca mas tuvieron que pagar por taxis.*



Biografías:

Beethoven escribió música aún estando sordo. Estaba tan sordo que escribió música estruendosa. Solía hacer largas caminatas en el bosque aún cuando todo mundo lo llamaba. Beethoven expiró en 1827 y luego murió de eso.

Sir Walter Raleigh es una figura histórica porque inventó cigarros y empezó a fumar.

Cristobal Colón fue un gran navegante que descubrió América mientras le decía groserías al Atlántico*. Sus barcos se llamaban La Niña, La Pinta, y La Santa Fe.

Louis Pasteur descubrió una cura para conejos*.

Charles Darwing fué un naturalista que escribió "El Órgano de las Especies".

MadMan Curie descubrió el Radio*.

Carlos Marx se volvió uno de los Marx brothers.

Isaac Walton inventó la gravedad. Es particularmente notoria en otoño, cuando las manzanas se caen de los árboles.

Bach fué el compositor más famoso en el mundo, igual que Handel. Handel era mitad alemán, mitad italiano y mitad inglés. Era muy grande.


Moises condujo a los esclavos hebreos al mar Rojo, donde hicieron pan ázimo, que es pan hecho sin ingredientes. Moises escaló el monte Cianuro* para recibir los diez mandamientos. Murió antes de llegar a Canadá.

El escritor mas grande del renacimiento era William Shakespeare. nació en 1564, supuestamente el día de su cumpleaños. El nunca hizo mucho dinero y es famoso sólo por sus obras. Escribió tragedias, comedias e histerectomías, todo en pentámetro islámico. Romeo y Julieta son un ejemplo de una copla heróica*. Escribiendo al mismo tiempo que Shakespeare estaba Miguel de Cervantes. Él escribió "Donkey Hote".

Después, los peregrinos cruzaron el océano, y esto se llamó Progreso. El invierno de 1620 fué duro para los sedentarios. Mucha gente murió y mucha gente nació. El capitán John Smith fue el responsable de eso.

Thomas Jefferson, una virgen, y Benjamin Franklin fueron dos cantantes de La Declaración de Independencia. Franklin descubrió la electricidad al frotar las espaldas de dos gatos y declaró "Un Caballo dividido contra sí mismo no puede estar de pie". Franklin murió en 1790 y sigue muerto hasta la fecha.

Abraham Lincoln se convirtió en el Precedente más grande de Estados Unidos. Su madre murió en la infancia y él nació en una cabaña que construyó con sus propias manos.


Preguntas y respuestas:

¿Qué es una Aspiradora?
Un espacio largo y vacío donde vive el Papa.*

¿Como evitas que la leche se ponga agria?
La mantienes dentro de la vaca.

¿Qué es una turbina?
Algo que los árabes llevan en la cabeza.





Ahora, la frase de humor involuntario del mes:



"Tú y una bestia no son diferentes"

Dicho por Big Mama a su hijo Snake, a modo de "cumplido"




Quiero ver que tú coordines un buen
discurso mientras agonizas!!




**El Petersenario invertido**

* Frase original del inglés: "had three hundred wives and seven hundred porcupines"
Porcupine= Puercoespín
Concubine= Concubina


* Taxes= impuestos

* Frase original del inglés: "while cursing on the Atlantic".

Curse= maldición

Course= Rumbo


* Frase original del inglés: "cure for rabbits".

Rabbit= conejo

Rabies= Rabia


*Madame= Señora
Madman= Hombre Orate


* Mount Sinai= Monte Sinaí

Mount Cyanide= Monte Cianuro


*Frase original del inglés: "Romeo and Juliet are an example of a heroic couplet"

Couple= pareja
Couplet= copla


* Vacuum = aspiradora
Vatican= Vaticano

viernes, enero 23, 2009

El nuevo Prince of Persia es Girls Friendly


Dejé el mundillo de los juegos de video por allá por mis adolescencias, tras entrar a la universidad, no sólo porque es menester dejar el juego y madurar, dedicándose de lleno a esa seria actividad de adulto independiente por la que papi paga 6 mil bolas al mes para que uno aprenda... sino porque la casa de asistencia venía con una tele sin entrada para el playstation.
Todavía continúo mi relación con la consola de lejitos, a traves de mi hermano, quien ha sabido mantener el vicio con perseverancia, lo cual es bueno para mí, pues puedo sentarme a ver y concentrarme en la parte visual y la historia, que algunos juegos tienen una trama excelente (Metal Gear Solid era como mi novela de la tarde).


Hace rato me habló, que si no quería ir a su cuarto a verlo jugar Prince of Persia.
Tonz fuí.



La historia comienza cuando don Principe anda vagando por el desierto buscando a un burro que se le escapó y de repente le cae encima una morra mágica del cielo. Resulta que esa morra no es cualquier morra, sino la princesa de... Persia... me supongo, ya que nunca dicen (o si dicen no puse atención). La morra es así como la hija de la relación homosexual entre Meryl de Metal Gear Solid con Primavera de Fantasía2000, criada por Angelina Jolie en medio del Sahara...



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... y anda huyendo de una bola de guardias tipo Aladdyn pero con el presupuesto de What not to Wear, que irónicamente trabajan para su padre donRey al cual esta niña de pura malcriada e insurrecta se le revela. Como el príncipe tiene un sentido de la prioridad totalmente volteado, decide olvidarse de su burro cargado con oro, plata y piedras preciosas para irse a seguir a la morra desconocida. y decidir, tras 5 minutos de convivencia, que le ayudará y acompañará en su épico viaje para librar al mundo de Ahriman, un Dios al que tenían encerrado en un árbol gigante por aquélla mala costumbre que tenía de hacer mierda al mundo nomas por las puras huevas (el dios, no el árbol), y que se les escapó.
Durante toda la odisea, verás a este par subiendo y bajando y brincando y trepando changuerilmente de acá para allá, y en un ratito aprenden a coordinarse de una manera tan bella y perfecta que los weyes del Cirque du Soleil se quedan pendejos a su lado y una como niña dice "awww yo quiero un wey que me malabareé así!!"



Dramatización



Llega un punto en el juego donde los dos personajes se ponen a platicar, que es el cambio de roles más raro en la historia que he visto desde que vi aquella película sobre un travesti que se enamora de una morra. El comienza diciéndole a la morra que van a jugar un juego (el príncipe, no el travesti... por cierto, es "travesti" o "trasvesti"?), ella así de o_Ò , el wey así de "tienes que adivinar en qué estoy pensando. La palabra empieza con 's'". Y así se ponen los weyes a jugar a qué estan pensando mientras al mundo se lo carga el payaso, cosa que la morra le hace notar a don Príncipe y a lo que él le dice que qué amargada... y luego se pone a hablar, y a hablar, y a hablar... y a hablar, y a hablar, y a hablar... Fué hasta que dije "YA POR FAVOR!!" en voz alta que me percaté que algo ahí andaba raro. Por regla general, somos nosotras las que hablamos, hablamos y hablamos, y los hombres entran en coma mental. Fué chistoso verlo al revés.

WARNING: Spoilers ahead

Al final resulta que don Príncipe no es el único varón con todo el rollo mental volteado, sino que también el rey, papá de la morraMeryl, tiene las mismas prioridades que la princesita de Guerreras Mágicas y si el dios problema anda suelto es porque él hizo un pacto con él donde, si revivía a su hija muerta (sep, la morra durante todo el rato era, además de insurrecta, resurrecta. Guaka guaka guaka), él lo liberaba del árbol. Tonz la morra al revivir y ver el cagadero que el dios aquel andaba haciendo con el mundo, le entró un ataque de humildad y decidió, con toda la lógica del universo, que el mundo se vería mejor todo verde y bonito y paradisiaco con ella muerta, que todo muerto y desolado con ella viviendo en él. Así que la odisea que te avientas en el playstation es para ayudarla a revertir el desmadre que armó la decisión de su jefe, por lo que poco a poco va utilizando sus superpoderes jardineros y le devuelve la vida y naturaleza al reino, hasta el final, en el que encierra al dios renegado de vuelta en el arbol, pero como si lo encierra en el arbol tonz se rompe el Tratado de Resurrección, la morra se despide de don Príncipe con un "Sorry" y se muere de nuevo...

... pero como el príncipe tiene tiene el sentido de la prioridad totalmente volteado, va y rompe los sellos otra vez, con lo que el dios del cagadero se sale, la morra vuelve a revivir y dice con voz modorra "por que...?" ... que creo de no haberle faltado las fuerzas podría haber dicho "por qué carajos me revives para vivir en un mundo lleno de basura, peste y cenizas y estás tirando al caño no sólo mi esfuerzo sino todo el puto punto del juego???" ... y una como niña dice "awww yo quiero un wey que me ame así!!"

FIN

jueves, enero 22, 2009

Quiero que me quieras


Yo no creo en el destino, al menos, no en aquél destinete de fayuca del que se dice viene y te dice cosas vía casualidades. Pero ahí estás.

La primera vez me hiciste gracia. Mucha.
Te busqué por el facebook. Te encontré.
Te añadí, te aplaudí, me reí e incluso un video tuyo anduve pasando por ahí.

Luego viene mi hermano, ente demente, sangre de mi sangre, a decirme que tu origen es angloparlante. En esas estaba cuando el mismo facebook me escupe tus mismas sílabas con letrillas de ordenador. Incluso comenté en ese status en el que por ley nunca comentaría, y comenté lo ya sabido (apenas) sobre tus orígenes.

Y entonces ví, por vez primera, aquélla comedia romántica llamada "10 cosas que odio de tí". Y al final, nuevamente, ahí estabas tú:


...


...


...




.........




..................





PINCHE ROLA DE MIERDA YA DEJA DE SEGUIRMEEEE!!!








miércoles, enero 21, 2009

Top 10 mujeres que son una vergüenza para el género.

1. Tiffany "New York" Pollard

2. Tiffany "New York" Pollard

3. Tiffany "New York" Pollard

4. Tiffany "New York" Pollard

5. Tiffany "New York" Pollard

6. Tiffany "New York" Pollard

7. Tiffany "New York" Pollard

8. Tiffany "New York" Pollard

9. Tiffany "New York" Pollard

10. Tiffany "New York" Pollard



Paris Hilton tb tiene la habilidad innata de castrarme, peo admito que tiene talento en eso de comercializarse a sí misma.

jueves, enero 15, 2009

En lugar de DeadCat este blog debería llamarse "La virginidad de Edward Cullen vs Mun-ra el Inmortal"

El trio cochambre.

Heman es una chica capitalina sazonada al estilo tapatío. Conduce un auto al que llama "pimienta" y cree firmemente que el azúcar da tos. El miércoles decidió ir con sus amigas al cine. Por desgracia, la puntualidad nunca ha sido lo suyo (ni lo suyo, ni la cualidad esencial de sus amigas), por lo que los boletos para la función de las 7:30 se acabaron, y terminaron yendo a la casa de alguien a ver películas. Ella conducía a "pimienta". Sus amigas conducían otro coche.

Ese miércoles llovió, cosa harto extraña, pues las lluvias se agendan para el mes de julio. La amalgama lluvia plus polvo citadino llenó el vidrio del auto respectivo con una especie de cochambre extraño que dificultaba la visibilidad. De eso hablaban las amigas de Heman en el alto del cruce Mariano Otero - López Mateos.

- Ashhh!! Donde están los limpiavidrios?? Cuando uno no trae varo y acaba de lavar el coche vienen como moscas, y justo ahora que los necesito no aparece ninguno! Me da pena mi carro tan cerdo...

- Jaja... no te sientas mal. Ve por ejemplo ese carro de allá enfrente, no somos las únicas cerdas anormales en esta ciudad!

- Wey... ese no es "pimienta"?




Hombres...

- Mira, la imagen que tengo de fondo en el cell... es Angie, mi gatita!
- Nice!
- Tiene un ojo verde y uno azul! Bueno... tenía... la envenenaron hace meses, ya está muerta :(
- Oh... justo como Ferretino!
- >:'C



Estadísticas

Lo que la gente llegó buscando a este blog el pasado mes:


TEAM MUN-RA

- Mun-ra el inmortal
- Munra en el baño
- video de munra el inmortal
- Munra mentando madres


TEAM EDWARD

- Edward Cullen es virgen
- Datos personales de Edward Cullen
- donde vivia Edward Cullen
- los colmillos de edward cullen.
- postres de edward cullen
- Un edward cullen de navidad
- es edward cullen virgen
- edward cullen un vampiro virgen
- Alucard "edward cullen".
- dónde está edward cullen
- Edward Cullen Virgen
- edward cullen con pelo negro.
- mi novio se enseña de edward cullen.
- crepusculo que tanta relacion ay con bella y eduar en la vida real
- le tengo celos a bella de el crepusculo
- cancion de la parte donde bella espera a edward y no llega.
- edward cullen mierda

MISCELÁNEOS WTF

- Video de panic at the disco que dice testosteronas
- gonorreica dientes de mula (2 veces)
- Un grillo puede ser insoportable.
- treceañeras porno
- Me comí un parásito de la lechuga



GO EDWARD!!!


lunes, enero 12, 2009

Yo solo quiero pegar en la radio

Hace unos momentos hablaba con Eero sobre cierta película que vió en el cine, misma que se filmó en su rancho y en la cual salen dos amiguis suyos actuando. Como él es mi ex, y como uno de esos amiguis es una morra con la que andaba saliendo, mi gato curioso interior sintió deseos suicidas, por lo que fuí a preguntarle a San Google por la película en turno para bajarla en Torrent, dado que es tan, tan, taaaan independiente que seguro no llega al cine de acá ni a madrazos.

Al final, resultó que es tan, tan, taaaaan independiente que ni siquiera el google la conoce! En su lugar me salió un listado impresionante de Tapio Rautavaara:



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Tapio Rautavaara... tapio rautavaara... como que me suena...
CLARO!! ES EL CANTANTE FAVORITO DE VILLE VALO!!!


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Pensé en bajarme ese torrent de todos modos, por aquello de las curiosidades... pero por aquéllo de las apestosidades decidí mejor pasarme por YouTube a escuchar un poco antes de decidir nada. Escuché tres canciones y me dije a mí misma "APESTA!"... hasta que llegué a una rola llamada "sininen uni" que me puso los ojos bambiezcos.



Nell dice:
Sininen uni sounds good
Eero in Pukushima, Japan dice:
those are songs my grandfather used to sing me when i was a kid and going to sleep
Eero in Pukushima, Japan dice:
like sininen uni for example
Nell dice:
really?
Nell dice:
awww!
Nell dice:
what's that one about?
Eero in Pukushima, Japan dice:
about sandman
Eero in Pukushima, Japan dice:
the singer is a classic superhero
Eero in Pukushima, Japan dice:
apart from making and singing songs (the biggest star at that time) he was also an actor and olympic gold medalist
Nell dice:
really???
Nell dice:
wow!!
Nell dice:
which sport?
Eero in Pukushima, Japan dice:
the one in which they throw the sort of spear
Eero in Pukushima, Japan dice:
i don't know the real name
Nell dice:
lanzamiento de jabalina
Eero in Pukushima, Japan dice:
javellin, yes
Nell dice:
you finnish and your multitask people!!
Eero in Pukushima, Japan dice:
also he won the world championship in shooting with arrows, whatever the name is
Nell dice:
amazing!
Nell dice:
awww I'd love to be multitasks
Eero in Pukushima, Japan dice:
wikipedia also tells me now that he was being considered to have the main role in tarzan movies after johhny weissmuller quit his career
Nell dice:
ok ok ok
Nell dice:
he is an actor, a singer, a sport champion
Nell dice:
ok...
Nell dice:
I am a drawer
Nell dice:
:C
Nell dice:
now I need other two tasks and start getting good at them
Eero in Pukushima, Japan dice:
http://edu.raahe.fi/koulut/lukio/tapahtumat/nuoruustango/Tapio%20Rautavaara.jpg plus i'm sure he got tons of girls
Nell dice:
awww I feel BAD
Eero in Pukushima, Japan dice:
i'm not good in anything
Eero in Pukushima, Japan dice:
i mean, that good
Nell dice:
me neither
Nell dice:
ok, ok
Nell dice:
singing will be the other one
Nell dice:
I just need to be good at it
Nell dice:
hmmm...
Nell dice:
... what else...
Nell dice:
... suggestions?
Nell dice:
cooking no, plz
Eero in Pukushima, Japan dice:
i don't know, maybe writing or storytelling
Eero in Pukushima, Japan dice:
animation?
Eero in Pukushima, Japan dice:
in fact i'm quite good in writing
Nell dice:
writting...
Nell dice:
... I was good long time ago
Eero in Pukushima, Japan dice:
see
Nell dice:
I lost it, though
Eero in Pukushima, Japan dice:
nooo
Eero in Pukushima, Japan dice:
it's there
Nell dice:
how do you know?
Eero in Pukushima, Japan dice:
if you had it once, you have it now
Eero in Pukushima, Japan dice:
simple
Eero in Pukushima, Japan dice:
you just haven't practised
Eero in Pukushima, Japan dice:
but it's there
Nell dice:
hmmm
Nell dice:
maybe
Nell dice:
i should try
Eero in Pukushima, Japan dice:
yess
Nell dice:
I want to SINGGGG
Eero in Pukushima, Japan dice:
so sing
Nell dice:
in a BAND
Eero in Pukushima, Japan dice:
so find a band




Asi que, bien:


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Que toquen alternativo, vivan en las guadalajaras y se sepan toda la discografía de muse, plz. Que les haga falta vocalista y guitarrista... a ver si así mi bro deja de emputarse por usar sus fotos de cartelitos en el cine sin su permiso.




Merry Week!!

martes, enero 06, 2009

Titulos de películas.

Leyendo un post de Silvia Black sobre cómo su santa madre le pidió investigar los horarios de "rudo y tupido", queriendo referirse a "Rudo y Cursi", recordé las horas de sana diversión que los títulos de las películas le han aportado a mi zanganísima vida. Todavía recuerdo a aquél amigo lejano de la preparatoria de cuyo nombre no puedo acordarme:



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Y de cómo los títulos de las películas arman oraciones sin sentido:



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INSERTE AQUI UNA
IMAGEN DE CARTELERA
QUE DIGA:

DAME TU CUERPO
HULK











Del maravilloso juego "entre tus piernas":

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Del humor involuntario de ciertas películas como el ataque del pezón ninja eléctrico, la papa vampiro, la piñata asesina y esta joya que se encontró mi hermano en el mixup:

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Y de las adaptaciones porno, como "Privates of the Caribbean" o "Las crónicas de Karnia: el ladrón, la puta y el rapero" (me han contado...).


Ahhh qué sería del mundo sin la industria del cine...

domingo, enero 04, 2009

Holidays 2008

Me vengo a percatar que esta es una de las contadas veces, desde que cambié a la D'alessio, que hablo del wey en turno. Generalmente nunca hablo de mi vida romántica por este medio porque a). qué te importa, b). si sí te importa, no debería y c). si te importa y eres el wey en turno, prefiero que te enteres por mi boca propia y no por aquí. Por lo general, mis weyes en turno son innombrables. Y esta vez no será la excepción... en más de un sentido dado que estoy bien india y llevo 10 dias tratando de pronunciar su nombre sin éxito.

No entiendo a la gente que habla de sus devenires románticos por este medio, y mucho menos entiendo a la gente que lo hace antes de que el vato en turno le pare bola, como mi amigui la princesa gato, que le tiró el perro en cadena internacionalmente internetera a un prepúber inberbe, exponiéndolo como espécimen de apareo en feria ganadera, y todavía le extraña que el vato la haya abierto al chile.
Hay muchas mujeres allá afuera que tienen la cabeza rellena de verdades a medias como "todos los hombres son iguales", "los vatos son un pene con patas y les gustan las morras putonas" o "Si te le ofreces y no te coge es que es joto". A todo esto le sigue un "depende" con capitales bold de 72 puntos que la gran mayoría ignora. Saben el qué, pero no el cómo. Y el "cómo" es la cosa más sencilla y efectiva del planeta, de la cual no voy a hablar porque me agrada no tener competencia, jojojo... pero dista mucho de volverse la Barbie ultraperfecta que entra en la talla cero de Zara (aunque eso ayuda, asi que no se encerden plz, tb va para los weyes: los cuadritos en el abdomen siempre añaden un toque sexy a todo).



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Dramatización



Yo confieso ante Dios todopoderoso que he pecado, como ser humano, como fémina y como mil y un cosas más. Mis pecados básicos van desde nunca haber visto Blade Runner hasta no saber cocinar con propiedad: básicamente sólo prendo la estufa, le echo aceite a una sartén y tiro ahí las cosas hasta que cambien de color. Ahora que vivo con mi hermano, él es quien cocina el 90% de las veces y ya van tres días que mi novio recién importado me hace comida vegetariana y pone en vergüenza mis habilidades gastronómicas, se pone a tocar la guitarra acústica/eléctrica poniendo en vergüenza mis habilidades musicales, se pone a cantar/hablar en sueco/holandés/español/alemán/francés/hindi/portugués/inglés, poniendo en evidencia mi calidad de india bajada del cerro a tamborazos, se pone a malabarear numeralia para dejar en evidencia el por qué estudié diseño, y no entiendo cómo es que alguien como él anda con una morra como yo... y con eso quiero decir que sí entiendo y tiene que ver con el "como" sin oficio ni beneficio que no les voy a decir, jojojo. Pero ya me sentí mal de ser tan bestia y me estoy redimiendo, empezando por todas esas cosas básicas que se supone debería conocer sólo por el hecho de ser yo. En estas vacaciones, POR FIN, fuí al Santuario de la Mariposa Monarca, que mis 25 añotes no me habían alcanzado para pasear mis michoacanidades por los dos kilómetros cuesta arriba que hay que subir. Mi vato todo feliz brincando de roca en roca como cabra montañesa, subiendo, bajando, subiendo otra vez, bajando para ayudarme a subir un cachito, volviéndose a subir y yo toda bofeada arrastrándome a 80 mentadas de madre por segundo. Pero llegué:





Tb fuimos al volcán... Y allá los 25 añotes para desarrollar mis superpoderes couchpotateros me sirvieron para recibir una madriza magistral, primero cabalgando durante 2 horas, segundo, escalando al volcán y tercero, cabalgando a las ruinas del pueblito al que se lo cargó el payaso por allá por los años 40's y de regreso. Ni en mis años más rebeldes de ociosidad infantil me habian nalgueado tan mamón. A la fecha tengo moretes en los moretes. Todo lo anterior con unas ganas incontenibles de ir al baño, mismas que me hicieron probar las mieles de la dicha cuando ví una chocita de madera con forma de letrina a lo lejos... y me hicieron probar el purgante dolor de la decepción cuando ví que, siendo la única construcción en kilómetros a la redonda, NO ERA BAÑO.



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Dramatización





Sentí el mismo chasco que seguramente Katy Perry debió haberse llevado cuando se quizo ver osada y se aventó al pastel falso de madera en los Mtv Awards:







Dice la redacción del Mural que le dolió hasta su madre.



En fin...